Ma felhívtak egy úgynevezett telemarketinges cégtől, hogy valami újabb felesleges lószart rám sózzanak.
Nem említem a cég nevét, mert 2 ismerősöm is dolgozik ott, és nekik ez a cég a megélhetésük. Ők nem a kiégett, agyatlan droidok (saját berkeken belül így aposztrofálják egymást), aki script alapján hívogatják a gyanútlan állampolgárt, hanem már valakik a vállalatnál.

Nah, annyi kell hozzá, hogy ezek a fent említett egyének nem maguktól, józan belátásuk szerint csicseregnek a telefonba, hanem beolvassák a monitoron eléjük kerülő szöveget, úgynevezett scriptet, vagy telescriptet.
Anno én is írtam ilyeneket, bankoknak, hogy azzal riogassák a népet, szóval nem vagyok szent, ugyanakkor tudom, mit beszélek.
Az ilyen scriptek lényege, hogy az azt felolvasó droid nem térhet el (vagy csak igen kis mértékben) az előtte megjelenő szövegtől, melyek általában 3 féle dolgot tartalmaznak (ezek sorrendje variálható):
1. kérdések
2. válaszok
3. tényszerű leírás (köszönés, cég- és termékismertető, haszonérvelés, stb)

A kérdések egyértelműnek tűnnek, csak fel kell olvasni, és várni a választ. Egyszerű kérdések, mint a faék, könnyű rájuk válaszolni, nem kell megijedni, nem iq teszt. Már el is jutottunk a kettes pontig, ami mindennek a veleje. :D
Szerencsétlen kérdezőbiztosnak a szájába adják a lehetséges válaszokat is. Akinek egy kicsivel több agy jutott egy zsák krumplinál, az érzi, hogy itt elhasalt a mutatvány. A kötekedőnek üzenem, hogy az ominózus kérdések koránt sem eldöntendőek (gyik: igennel vagy nemmel legtöbbször nem lehet rájuk felelni), hanem többnyire feleletválasztósak (pl: a dohány fontosabb önnek, vagy a cigipapír?).
A kedves ügyfél lehetséges válaszai ott vannak a monitoron előre leírva, és droidunk kénytelen az egyikre ráklikkelni, hogy tovább menjen a folyamat, jöjjenek az újabb kérdései, vagy a monológ. A gond ott kezdődik, ha a kedves ügyfél megüti egy marék döglött lepke értelmi színvonalát, és nem várt választ ad; az előző cigis kérdésre pl ilyet: "a kátrányszűrő", vagy az extrémebb Forrest Gump klónok: "egyik sem, tüdőrákom van, szívom, amíg meg nem halok". Utóbbinál a kagyló túlvégén érezhető lefagyás, öööö-zés. A rutinosabbak egy "értem"-mel már kattintanak is tovább, és tolják a következő kérdést. Itt sem áll meg az élet, részletezhetném tovább, de nem ez a cél...

Értitek, hogy egy ilyen beszélgetés nem szabad társalgás, mivel a hívó fél korlátok közé van szorítva. Ha netán a droid mentális kapacitása nagyobb egy gombáénál, akkor érezni a hangján, hogy kelletlenül köszön el. Ha nem, akkor végső kétségbeesésében többször egymás után kezdi ismételgetni az adott kérdést, választ remélve. Akárhogy is nézzük, agyonvertük a napját, talán a hetét is, és valszeg' ugrott a hónap végi prémium is.

Az egész pikantériája, hogy a beszélgetést rögzítik (ezt el is hadarják a hívás elején), és később kiértékelik.

Ha unod az ilyet, itt van pár saját példa, hogy miként lehet a helyén kezelni a szitut:

- Már az elején, a bemutatkozásakor (ki ő, honnan keres) közlöd vele, hogy nem járulsz hozzá a beszélgetés rögzítéséhez, majd csöndben maradsz. Ezzel nem tud mit kezdeni, vége a hívásnak.

- 1. kérdezd meg:"Honnan van meg a telefonszámom?" Hivatkozhatnak arra, hogy anno egy ételkóstoláson(vagy akárhol) megadtad, és azzal együtt beleegyeztél (apró betű!!), hogy az adataid tovább adhatják egy harmadik félnek. 2. utasítsd, hogy töröljék a telszámod, és ne hívjanak többet. viszhall.

- "nem érdekel, ne hívjanak többet" - ráteszed a telefont.

- Ha épp ráérsz, vicces beszélgetésbe kezdhetsz. Különösen imádják, ha viccet mesél, és/vagy sztorizgat az ember: az adott kérdésről épp eszedbe jut valami, ami meghiúsítja a további beszélgetést, mert te veszed át a szót, és te kérdezel (te irányítasz). Ez a kedvencem, tuti befutó, a hatás nem marad el... :)

Jöhetnek az elmés megjegyzések...!