2016. dec 16.

Intergalaktikus párbeszéd

írta: el Tiburón
Intergalaktikus párbeszéd

Oké, oké, a cím szar, de péntek este van, és ahelyett, hogy a kocsmában részegednék az épp aktuális egyéjszakás jelölttel, egy nővel beszélgetek (chatelek); látszólag eredménytelenül. Az eredmény jelen esetben nem a bunkózás, ami ma oly divatos, és igénylik is a csajok, és nem is a felszedés (ami manapság egyenlő a bunkózással), hanem egy klasszikus, interaktív beszélgetés lefolytatása nő és férfi közt.
hahahaaa.jpgSokan gondolhatjátok, hogy ez eleve kudarcra van ítélve, mert a két nem SOHA, de soha nem érti meg egymást. Jha. Van az úgy...., meg másképp is.

Vidéken, aluledukált (értsd:ingerszegény) környezetben, ahol a kommunikáció kimerül abban, hogy mi legyen a vasárnapi ebéd, és a gyereket ki vigye holnap iskolába, ott nincsenek ilyen gondok. Nyilván húsleves, meg rántott hús. Egyszerű.
Ott még a mozi sem vetít feliratos filmet, mert csődbe menne. ("Hülye vagy? Azt olvasni kell!") Értitek.

Na de mi van akkor, ha az ember gyereke egészségesebb gondolatokkal rendelkezik, mint egy marék döglött lepke? Az már egy jó lépés előre, abból lehet építkezni. Pláne, ha a kommunikáció szalonspicc nélkül is megy, és kellő nyitottsággal párosul a világ dolgai felé. Ez nem alakformáló bejegyzés, hanem sértő. Arra nézve, aki felveszi, az okosabbja meg, remélem, mosolyog egyet a szájadéka sarkában, oszt' tovább lapoz.

No de térjünk rá a gyorsító sávra. Rengeteg jópofa idézet kering a neten, mindenféle híres embertől, hogy a férfi meg a nő miért nem érti megy egymást. Van egy frankó youtube (értsd: jutub) videó is, ahol a színpadon egy faszi 2 mellszobor közt ugrálva a férfi és a női agy közti alapvető differenciát prezentálja. Humor a kulcs, csak mondom.
Ezek mind jók, meg szépek, el is megy vele nem kevés idő, de megoldást nem nyújt.

Mi most megoldjuk. Az indiai (brit!) és pici-kici kínai tudósokból álló csapatommal végérvényesen pontot teszünk az ügy végére, csak valaki hozzon egy NAV-os tolmácsot, mert a google fordító már füstöl.

A kung-fu bajnok kínai gárda kezdi az okfejtést, nem merünk ellenkezni.
Kimatekozták, hogy a legjobb példa az ABC. Nem a bolt, hanem az ábécé. Tudod, a betűk sorrendje.
Asz'ondja, hogy 都傻他妈的女人如果不尊重,也需要他妈的但还算, ami magyarul annyit jelent, hogy a nő fejben folyamatosan, megállás nélkül pörgeti az ÁBÉCÉT, és random betűk esnek ki a száján, szövegkörnyezettől függetlenül. Míg a pasi a K betűre gondol, addig a nő épp azon agyal, hogy vajon miért épp a K, és a pasit milyen érzelmek fűzik a K-hoz, milyen múltbéli vagy gyermekkori trauma hatására jött épp a K, milyen színű lehet, flittert vagy csillámot lehet-e rá rakni, vagy hogy a K az tulajdonképpen most rá nézve degradáló-e, meg hogy milyen hanglejtéssel mondta, mert ha szépen, akkor biztos Kicsim, Kincsem, és hasonlók, de ha csak egy fránya gégehang, akkor lehet, hogy csak szomjas, és száraz a torka, de akkor meg milyen vizet hozzak neki, és hol a kedvenc pohara, meg a csapvízben vajon mennyi a klór, ami roncsolja a szervezetet, és a Tesco is már zárva, hogy átmenjek egy bubisért, de vajon csak az Evian jó neki, vagy inkább Heinekent hozzak, mert abból nem lehet baj, vagy most miiivaaaan? A pasi meg nyilván nem érti, hogy a nő a K-tól hogy jutott el egyből a Q-ig.

A pudingfejű britek kisakkozták, hogy ennél jóval mélyebbre kell menni, az agyban futkosó sokcsilliárd neuron szintjére, de mire kifejthették volna álláspontjukat, a kínai team egy jól irányzott forgórúgással az arcukba penderítette a Daily Telegraph lapjain pihenő összes fish and chipset.

Amíg ők khm... "leérvelik" egymást, addig előhozakodok a megfejtéssel.
Ha a pasi kék pólót akar, de hozol neki egy ugyanolyan gyártmányt, csak pirosat, az nem jó. Nincs mentség, hogy kék nem volt, ezért hoztam pirosat, meg a többi időrabló marhaság. A kék az kék. Ha nincs kék, MÁS NEM KELL.
Ennék egy Mars csokit, kapok egy Snickerst. Jajj, hát az ugyanaz, csak mogyoróval. NEM JÓ.
Innék egy Heinekent, jön helyette osztrák lóhúgy. Syntax error, düh, totális kiábrándulás, mert NEM FIGYELSZ.

Nőknek:
A faszi kimondja, amit akar. Arra figyelj, amit mond, ne a belső gondolataidra. Nem kell gondolkodnod.
Ha fáradt, akkor fáradt. Nem azt jelenti, hogy ma nem lesz sex, és amúgy is, Roli aranyköpése értelmében "szopatni mindig van idő". Na, de vissza a működéshez. Lányok, nem bonyolult ez. Csupa egyesek meg nullák. 111101010111111010000111. Értitek. Ha éhes, enni adj neki, ne hülye kérdésekkel traktáld, meg a szalvéta színén lamentálj. Ha szomjas, inni adj neki, ne a pohár színét elemezd. A gyorsaság kifizetődő, és hála jár érte, még ha épp nem is egy zsírban csöpögő hambit tolsz elé hasábbal, a korsó oldalán gyöngyöző sörrel, hanem a hűtőből egy szelet szalonnát egy karéj kenyérrel, megfejelve egy pohár tejjel. Hálás lesz.
A fasziba az ölés meg a kúrás van bekódolva (ezt egy nőtől hallottam!), nem az elemezgetés, meg a divatlapok, meg a satöbbi. Egyszerűek vagyunk, mint a faék. Aztán meg mégsem. Ki érti ezt? Te érted?

Szólj hozzá

php brit férfi tesco arab mars kínai pasi indiai heineken snickers